EgocenTriste

Globalement, ce mois de février a été un mois un peu merdique. Il y a eu des très bons moments cependant pas assez pour que je me sente bien, pire, j'ai eu l'impression que plus le mois avançait, pire ça allait. Je ne sais pas exactement comment ça a commencé mais j'ai revu mon crush plein de fois, et j'allais un peu mal donc j'étais ultra-sensible à ses sourires. Ça m'a fait entrer dans un cercle vicieux : plus je le voyais, moins j'étais présente à la maison, moins j'étais présente, plus j'allais mal et plus j'allais mal, plus... [Lire la suite]

La forêt, la nature de manière générale, a toujours été un espace bienveillant et salutaire pour moi, un endroit apaisant où la plupart des codes n'ont pas lieu, comme un lieu hors du temps, hors des civilisations. Partir et me sentir entourée d'arbres centenaires, de prairies sauvages, de montagnes escarpées m'a plus d'une fois sauvé la vie. Entendre le bruit des feuilles, le mouvement des arbres, les troncs qui craquent. Entendre les oiseaux au loin, plus près. Regarder avec les jumelles. Observer. Voir un faucon, une grenouille,... [Lire la suite]

Je l'avais déjà brièvement évoqué ici mais je souhaite en parler plus sur le blog car au final, c'est une situation que je rencontre souvent et qui me fait – malheureusement – de plus en plus souffrir...Mes parents nous ont élevées dans le respect et la beauté de la nature, dès le début de nos vies et avec des règles simples (ne pas jeter des papiers au sol, ne pas arracher les fleurs juste pour le plaisir, etc). Ces règles sont depuis ancrées en moi comme manger la bouche fermée ou dire bonjour, merci, s'il vous plaît. Le week-end,... [Lire la suite]

Aujourd'hui, ça fait 10 ans que Papi est mort. Dix ans. Autant dire que j'ai un peu le seum. Ce matin, j'ai pleuré. Ça faisait longtemps. Que je n'avais pas pleuré pour ça, je veux dire. La journée s'est comme étirée, comme pour me faire souffrir le plus longtemps possible. Je pense à ma grand-mère presque plus vivante. Je pense à lui, à ses blagues, à sa façon de faire le pitre sans cesse, à son sourire. Et putain, ça me crève le cœur. Et les larmes remontent, direct. Je pense à tout ce qu'il a raté. Bien sûr, je pense à tout ce... [Lire la suite]

C'est vraiment un lundi de merde car après le coup de fil de ce matin, j'ai appris qu'un de mes stagiaires avait le Covid... selon ma responsable, je ne suis pas cas contact car j'ai fait plus attention que les stagiaires mais enfin bon, c'est pas le top, étant donné que je suis dans une salle avec eux pendant 7 heures... et qu'on est parfois dans une salle minuscule qui doit faire 15m². Le pire, c'est que je l'ai senti arriver gros comme une maison car la semaine dernière il était bien malade. Et j'ai été plus qu'horrifiée par son... [Lire la suite]

Aujourd’hui j’avais rendez-vous avec une coach et conseillère en accompagnement professionnel pour faire un peu le point sur ma situation… J'avais déjà évoqué ma situation dans un article cet automne. J’y allais déjà un peu le moral dans les chaussettes car ça fait 3 jours que je déprime à cause de ça. Nous sommes allés consulter un coursier en immobilier qui a fait la moyenne de mes revenus et je suis à 500€/mois. Le voir écrit fait mal. Bien sûr je ne gagne pas vraiment 500€/mois, je suis plutôt au-dessus mais j’ai des mois à 2500... [Lire la suite]

Avec le début d'année que j'ai passé, j'aurais pu penser que 2019 allait être difficile. Naïvement, je me disais que ça allait passer et que le reste serait plus calme. Je me suis légèrement trompée. Mais légèrement.Alors qu'on se remettait doucement du décès de ma grand-mère, c'est ma seconde grand-mère qui perd pied. Depuis elle se laisse glisser doucement vers la mort. Mots terribles à écrire. Elle est tombée plusieurs fois chez elle sans chercher à être secourue. Elle ne mange presque plus, ne s'habille plus. Elle est à l'hôpital... [Lire la suite]

Au départ, j’avais l’intention de me baigner et puis je suis arrivée et je les ai vu comme deux morpions sur le canapé, bien accrochés ; finalement, c’est même comme s’ils étaient chez eux, dans LEUR maison. Alors qu’il s’agit bel et bien de celle de mes parents. Mais ils sont voraces. Avides. Partis pour rester là tout l’été, comme chaque été, comme des invités, des putains de pantouflards, à être trop fatigués pour se baigner, à être trop fatigués pour tout. On dirait qu’avec ça, ils n’ont pas de maison, pas de toit au-dessus... [Lire la suite]

Avant quand j’allais mal – tristesse ou colère – j’avais le réflexe d’écrire pour extérioriser, pour faire sortir mon mal-être comme on ferait sortir du pus d’une plaie. Depuis quelques temps, j’ai tendance à tout garder pour moi, tout garder à l’intérieur. Je ressasse. J’amène les mauvaises pensées, la colère, la tristesse contre moi, j’en fais un rouleau que j’alimente avec encore plus de choses négatives, je tisse, je roule ce mal-être. Il grossit. Il grossit jusqu’à prendre beaucoup de place, beaucoup trop de place. Tout devient... [Lire la suite]

Apprendre le résultat de la biopsie de son père - nodules cancéreux sur la prostate - et errer dans les allées d'un magasin de bricolage en Provence. Avoir les yeux brouillés devant les scies, sécateurs et articles de peinture. Déambuler sans vraiment se rappeler ce qu'on cherchait. Les mauvaises nouvelles n'attendent pas qu'on ait fini nos courses. Elles arrivent, elles se plantent là et après, il n'y a plus qu'à faire avec. Parce que même si le médecin dit "pris au tout début", "très petit", "traitement court", les mots... [Lire la suite]