EgocenTriste

Je me voyais déjà les clés à la main, les lunettes de soleil sur le nez et le mp3 branché à fond, fenêtres ouvertes. Raté. Je n'y arrive toujours pas et je panique toujours autant. Après avoir calé de nombreuses fois, je me suis garée, transpirante, rouge écarlate, jambes tremblantes, cœur au bord des lèvres. J'en aurais pleuré. J'en ai pleuré. Heureusement que je n'étais pas seule. Je ne suis toujours pas prête à conduire. Ma sœur m'a très justement dit que tant que je me forcerais, j'aurais du mal. Mais je me force sinon je sens que... [Lire la suite]

Je suis une femme au foyer. Une femme au foyer sans enfant. Avec un chat.Pour combler mes journées, je bois. Du café, du thé, du cappuccino. Des trucs chauds qui me rassurent et m’occupent les mains. Je n’en suis pas encore à la vodka.Les tâches ménagères forment mon quotidien m’empêchant de tomber dans l’abrutissement et l’oisiveté totale. J’aurais la réponse pour ma formation cette semaine. Et je saurais si je dois repartir de zéro. Je suis assez désespérée de ce côté-là. Je ne cesse de ruminer, d’espérer d’avoir la possibilité de... [Lire la suite]

Malheureuse comme les cailloux. Le ciel est gris et, évidemment, il fait froid. Créant en moi un découragement encore plus intense. Mais je vais sortir quand même, je vais devenir folle sinon. Mon nouveau joujou est beau. 

Dans les brumes de ma conscience, l’idée de conduire peut parfois devenir envahissante. Envahissante au point de me laisser en proie à la panique dans un état presque catatonique.Dès que cette idée de conduire, de tenir le volant, d’aller un point A à un point B, atteint mon esprit ; une angoisse sourde s’insuffle dans tout mon corps.J’ai la nausée, les jambes qui flageolent, le cœur qui cogne. Je suis paniquée et je manque presque d’air.Je ne tombe pas dans les pommes mais j’en ai envie. Et quand je suis au volant, que je sens les... [Lire la suite]

Tu parles d’une évolution… d’un épanouissement. D’une motivation que tu dois avoir à toute épreuve alors que le site de Pôle-Emploi propose exactement 165 294 offres d’emploi contre 783 862 CV en ligne sur toute la France. On sent qu’il y a comme un léger décalage, une inégalité dans la balance. Et malgré ça, il faut être motivé.Motivé pour postuler pour aide à domicile, agent d’entretien, agent de service, animateur de vente, télévendeur, polymaintenicien, assistant ménager.Et tous les jours checker des offres peu intéressantes,... [Lire la suite]

La déception Jusqu'à hier 9h30 tout allait bien. Et puis ma cousine m'a appelé pour me dire que son chef avait embauché une ancienne stagiaire et que donc pour le stage c'était toujours bon mais l'embauche fortement comprise voire même impossible. Le désespoir Parce que je n'aurais même pas eu le temps, ni pu faire mes preuves dans ce boulot et que les plans foireux de ce style sont légèrement trop familiers. Les tafs intéressant sont rares, plus que rares, et quand ça m'arrive, ça plante systématiquement. Jamais une fois ça a marché.... [Lire la suite]

Après avoir déménagé toutes mes affaires amassées en six années, je vais devoir vider la chambre que j’ai occupée pendant vingt ans. Ah là c’est sûr que les proportions ne sont plus les mêmes. Et je ne cesse d’y penser. De penser aux choses que je vais devoir sacrifier, aux affaires que je n’emmènerais pas avec moi et qui finiront dans deux cartons au fond d’une armoire dans une pièce qui sera à la fois chambre d’amis et bureau. Je ne préfère pas penser à ces cartons. Je ne veux pas y penser parce que la souffrance est toujours... [Lire la suite]

Je suis là, à 23 ans presque 24, je suis là et puis... rien. Je n'ai pas d'avenir, pas d'ambition. Pire qu'un énorme point d'interrogation.Je ne travaille pas. Je ne gagne pas d'argent.Ma sœur n'en a pas encore 19 et elle touche un Salaire.Je suis là. Je ne travaille pas. Et je crève de jalousie, de rage.J'ai les boules, dirait-on communément.J'ai bossé pour avoir le bac. J'ai bossé à la fac. J'ai réussi la fac. J'ai un putain de bac +4 et je ne travaille toujours pas.23 ans, sans travail.Pas encore 19 ans, déjà un Salaire.Comment ne... [Lire la suite]

Je ne peux plus vivre dans ma famille. Ça m’est arrivé à la conscience d’un coup alors que je lisais Le passage de la nuit.Jusqu’à aujourd’hui, cela pouvait passer, j’arrivais à tout supporter.Mais là, maintenant, le 23 février 2009, à 15h, je ne peux plus, je n’en ai plus envie.Et les raisons n’ont presque rien à voir avec les raisons passées.Aujourd’hui, les disputes avec mes parents sont rares. On s’entend mieux. On se parle presque comme des gens normaux. Je ne peux pas dire que ça vient de là.Les relations avec ma sœur ne sont... [Lire la suite]

Mon corps est plein de souffrances. Mon cerveau est plein de douleurs. Morales. Physiques. L’acharnement de la pluie depuis une semaine renforce l’impression de vide. Je repousse les pleurs qui manquent de m’envahir à chaque réflexion. A chaque pensée sur l’avenir. Je suis quasi-certaine de ne plus vouloir continuer l’iufm. L’enseignement n’est pas fait pour moi. Pour pleins de raisons, plus ou moins bonnes, plus ou moins importantes, mais néanmoins trop nombreuses. Je tente de m’expliquer mais c’est comme si les mots que je formule... [Lire la suite]