EgocenTriste

Elle mériterait presque que je lui ouvre une catégorie rien que pour elle !J’avais capté dès les premiers instants qu’elle me ferait chier. Mais là, je l’avais sous-estimé.Avoir une telle volonté pour nuire, ça doit lui prendre toutes ses forces (voilà pourquoi elle ne travaille pas !).J’ai de plus en plus de mal à croire qu’un jour, je pourrais la considérer normalement, sans ressentiment, sans parti pris. Je ne vois pas comment nos relations pourraient être plus que ce qu’elles sont aujourd’hui.En étant tout à fait objective, je me... [Lire la suite]

Je suis tétanisée.Et en plus, je pleure.

C'est le genre de nouvelles qu'on apprend par hasard et qu'on a pas vraiment envie de croire, un peu comme pour Heath Ledger. On est au courant mais on y croit pas vraiment. C'est un peu ce que ça me fait.Non pas que je sois incollable sur sa filmographie, mais c'est le genre de personnalité, d'acteur qui me touche. Que quelque par j'admire. Surtout lui, pour son talent et pour son combat. Qui ignore sa jambe amputée, ses 17 interventions chirurgicales ?Bref, je suis triste de cette nouvelle et comme mes mots ne feraient que... [Lire la suite]

écrit le 11/09/2008J’avais oublié le bruit atroce du train qui passe.Ma nouvelle poubelle bleue va bien dans mon appart.Seulement deux mois que j’y suis plus venue et pourtant j’ai l’impression que ça fait 10 ans.Le cafard, la nostalgie m’ont pris d’un coup.Des pleurs pendant 1h, le stress, les nerfs, la tristesse.L’horreur.Une sensation de vide terrible, de découragement, un voile noir s’est abattu sur tout mon être, ce que je pouvais être et ce que je serais.J’ai eu froid.C’est sans conteste la première fois qu’il m’arrive un truc... [Lire la suite]

Il y a 6 mois j'étais dans le même état d'esprit.D'abord Lui, il y a 25 et puis Lui, en février cette année, et maintenant Elle.Fils. Père. Mère.Tous partis, tous décédés. La femme fragile, perdue qu'elle était devenue n'est plus.Les mêmes souvenirs que pour lui reviennent.Les mêmes mots.Je suis triste mais je ne pleure pas.

J’ai bu un verre de vodka avec du citron vert et des glaçons. En même temps, je lisais l’article d’Alice Fontaine dans le Femina d’aujourd’hui, Ma sœur, mon alter ego. A l’approche de la sortie en librairie du livre Entre sœurs, une question de féminité de Sophie Carquain et Maryse Vaillant, la rédaction l’a confié à la lecture de 5 femmes, elles livrent leur témoignage…En feuilletant le magazine, je savais que je n’aurais pas dû lire cet article. Je n’aurais pas dû parce que les témoignages sont heureux et pleins d’un bonheur... [Lire la suite]

J’ai allumé mon téléphone parce que je sentais qu’elle allait m’appeler. Et qu'elle allait m'appeler uniquement pour ça. Je ne voulais pas avoir un message sur mon répondeur où elle me dirait qu’il était mort, je voulais l’entendre.C’est fou comme j’ai su en me réveillant que je devais brancher ce putain de téléphone. Tout arrive par lui.Comme je savais ce qu’elle allait me dire, j’ai pas vraiment réagi… Mon oncle, enfin techniquement c’était mon grand-oncle, mais l’appellation ici, n’a pas besoin d’être justifiée.Il n’allait pas... [Lire la suite]

J’suis revenue à mes premières amours musicales. Décidemment, lui c’est sûr, il me fera toujours vibré. Jamais déçue. J’attends. Je réfléchis. Et je déprime. Je nourris mon blog du même sujet. Besoin d’aplatir, d’extérioriser. Depuis la dernière fois, je dirais qu’on a avancé d’un chouilla. Pour mes parents, « tu fais ce que tu veux mais il faut que tu passes le concours pour l’iufm ». Donc en gros, j’ai le choix mais pas trop quoi. Je sens qu’ils sont pas d’accord avec ma décision. Pour eux, mon problème est dû au fait que je passes... [Lire la suite]

Et faut pas aller chercher plus loin. Je vais rentrer dans une phase d’auto-dépréciation et j’ai des preuves, je dis pas ça en l’air, pour qu’on me rassure ou pour me plaindre.J’ai beau bosser et bosser, je ne comprends rien. Je dois être définitivement cruche.C’est vrai, par exemple prenons les accords. Ben dans un cas, ça s’accorde et paf la ligne d’après tu sais pas pourquoi ça s’accorde plus. Et je suis pas foutue de savoir quand un truc s’accorde ou non. Bon à ma décharge, y a des règles mais faites de tellement d’exceptions,... [Lire la suite]

On est 3 mois après, à peine. Je voudrais que ça fasse plus. Je croyais que j’étais guérie, que ça avait passé, que j’allais bien. Je croyais que ce putain de cambriolage était derrière moi, vraiment derrière…Mais non. J’ai regardé mes photos de vacances, avant le cambriolage. Je les ai bien regardées, je me suis souvenue de tout, des visites, des châteaux, du temps, des gens, du plaisir, du bonheur. Et là j’ai eu mal. Parce que c’était parfait à ce moment-là. Parfait. Je veux revenir juste là, avant. Je veux revenir avant que des... [Lire la suite]