18 août 2007

C'est pas toi, c'est moi. Ou l'inverse

J’ai lavé mes cds pleins de poudre bleue pour relever les empreintes seulement aujourd’hui. C’est pour dire le temps qu’il m’aura fallut pour y arriver. Laver les empreintes, leurs marques, laver pour passer à autre chose. Et encore, je ne sais pas si laver sera suffisant. Mais c’est déjà un début.Quand j’ai entendu au bout du téléphone, mon grand-père me dire qu’on avait été cambriolé, ca m’a fait comme la fois ou je me suis faite larguée, comme la fois ou il m’a dit qu’il avait eu son accident et qu’il était à l’hôpital. Le même... [Lire la suite]
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02 août 2007

Des envies d'encore

Je viens de trier mes photos de vacances, j’ai tout classée. Ça m’a légèrement déprimée en me laissant un goût nauséeux dans la bouche, amer. Un sentiment d’inachevé. J'étais pas prête à ce que tout se casse la gueule en 30 secondes... Il a suffit d’un coup de téléphone. Tout part d’un coup de téléphone, tout arrive par ce putain de téléphone, les bonnes nouvelles comme les mauvaises. Et généralement, c’est plus les mauvaises, parce qu’elles ne peuvent pas attendre. Alors que les bonnes on les garde pour quand on se verra, pour voir... [Lire la suite]
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21 juin 2007

3 mois...

Je porte son tee-shirt, un blanc, ça sent son odeur. J’aime bien porter ses affaires, elles sont bien trop grandes pour moi. En fait, j’ai toujours bien aimé porter les affaires des autres, surtout celles d’hommes plus vieux… ou pas.Après presque 3 mois, je vais enfin la voir (celle dont je parlais ici) et mes sentiments sont restés les mêmes. Sauf que cette fois, je n’y échapperais pas. Le resto est réservé. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas comment je dois être.J’ai une non-envie qui me crève le ventre et c’est pas près de... [Lire la suite]
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30 avril 2007

Je m'en souviendrais de ces mots. Je me souviendrais de ton indifférence, de ton silence. Fuyant, glacial. Et qui dans le même temps dit tout. "Pourquoi tu ne me soutiens pas ?" "..."Tellement plus simple, plus facile, plus lâche. Malheureusement, mon père, c'est de ça que je me souviendrais, de ton acharnement à ne rien vouloir faire. Dommage, effectivement alors qu'un mot de toi pourrait tout changer. Mais tu refuses de me donner raison, je te cite "la raison n'est pas signe d'intelligence". Je les... [Lire la suite]
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26 février 2007

Enveloppée...

J’ai remué des idées noires toute la journée, passant de l’une à l’autre sans jamais me lasser, m’étonnant moi-même du potentiel que j’ai à me déprimer toute seule, justifiée ou non…Je n’ose pas appeler mes amies pour me plaindre, elles sont loin, elles ont leurs vies et n’ont pas forcément envie d’entendre mes jérémiades. Je me suis sentie vraiment seule, perdue même à la limite, et seule.J’ai appelé ma mère quand j’ai réalisé qu’elle aussi avait sa vie. J’ai pensé à l’appeler, Lui, mais il a son boulot et puis… j’ai peur qu’il... [Lire la suite]
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11 février 2007

L'autre bout du monde

Faut que je me blinde, que j'oublie les crasses faites par devant - et par derrière. Je me vengerais pas, c'est trop nul. J'en suis plus à ces enfantillages. J'serais pas rancunière non plus. Ca vaut pas la peine de s'attarder sur ça, sur le passé. L'important c'est l'avenir, proche et lointain. Mais quand même parfois, ça fait (encore) mal, ça peut être douloureux et même faire pleurer. Mais je m'en remettrais, le choc est juste dur à passer.Encore une fois, la sensation d'avoir été percutée par un poids lourd.
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23 décembre 2006

Je ne sais pas m'y prendre. C'est un fait qui m'est arrivé droit dans la gueule ce matin en écoutant un message sur mon répondeur. Je ne sais pas m'y prendre pour faire passer mes idées sans qu'elles soient déformées, pour passer ma colère et expliquer ce qui ne va pas, pour parler calmement. Je ne sais pas. J'ai des problèmes de communication, ça la fout mal pour une licenciée en la matière. Je crois trouver les bons mots mais finalement ça n'a pas le résultat excompté, je fais du mal aux gens par mes mauvais mots, des maux par les... [Lire la suite]
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19 septembre 2006

Larmes

Des larmes, la chose que notre corps produit pour évacuer toutes les tensions. Des gouttes d’eau des yeux vachement utiles. Seulement voilà, moi je n’en ai plus une à verser. Je suis asséchée. Pourtant je ressens les mêmes choses, je fais les mêmes gestes que quand je vais pleurer, mais au moment où les larmes libératrices doivent sortir…rien, le néant.La détresse de mes larmes.Je ne pleure plus, pourtant j’en ai envie. Pourtant j’en ai besoin.Parce que je n’en peux plus, parce que je suis à bout, parce qu’au fond de moi je sais déjà... [Lire la suite]
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27 août 2006

Le rideau de douche

A défaut de tirer le rideau de la fenêtre de ma salle de bains, je voudrais tirer celui du miroir en face de moi. Je n'ai pas envie de voir ma gueule dans ces moments-là. PLeine de colère contre tout et tout le monde. Pleine de trouille aussi.Que les fantômes du passé nous rattrapent et se reproduisent. Je vais ruminer tout la journée, je lui en veux et je n'ai pas envie de le voir ce soir.Je me déteste autant que je lui en veux.Je voudrais lui parler mais.J'aimerais qu'il me comprenne sans que je parle.
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06 juillet 2006

Le fossé est immense, énorme, démesurée, impossible à rattraper. Je viens de réaliser ça. J’ouvre les yeux et découvre que mes parents, mais je devrais dire, nos parents, parce que c’est le cas pour plusieurs d’entre nous, ne comprennent pas notre façon de vivre aujourd’hui. Il y a quelque temps un ami de mes parents de très longue date est venu manger, il a un fils qui a à peu près mon âge. Les choses s’étaient extrêmement mal passées. Lui se permettant de dire que j’étais une sale merdeuse mal élevée et mes parents,... [Lire la suite]
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