04 juin 2013

Jour pour jour

L'an dernier, pendant que je me prélassais sur la plage, mon grand-père mourrait.Un fait que j'ai encore parfois du mal à assimiler. Une douleur toujours présente. Un évènement que je maintiens encore à distance car je sais que les pleurs viendraient rapidement. Sa présence qui me manque, ses blagues, ses gestes, son rire, au quotidien quasiment.
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20 décembre 2012

La blonde décapitée dans sa décapotable

Il est dix heures, jeudi matin, à un jour de la fin du monde et cinq de Noël. Il ne faut pas s’attendre à un miracle, cette année, Noël aura un habit noir en dessous des paillettes. Je voudrais que les gens invités prennent sur eux et n’arrivent pas avec des têtes d’enterrement. Chaque jour, moi aussi, je tiens la tristesse à distance. Je repousse les limites, je construis des digues, j’érige des remparts toujours plus hauts pour ne pas penser.  J’empêche les pensées d’arriver. Je les bloque à temps.J’aimerais qu’à Noël on ne... [Lire la suite]
13 septembre 2012

Des fois, j'ai envie d'être une autre que moi

En rentrant ce soir, malgré le ciel nettoyé par le vent, je n'avais qu'une envie vite arriver chez moi. Croissant le besoin d'un refuge et d'un café se faisait sentir. Septembre sera difficile. La douleur émerge, latente et progressive. Je ne peux dire à ma famille que je souffre, que papi me manque et que j'ai constamment envie de me rouler en boule et de pleurer. C'est déjà bien assez difficile pour eux tout le temps. Ma grand-mère qui pleure à chaque évocation. Ma mère qui en souffre mais qui doit supporter sa propre mère qui... [Lire la suite]
31 août 2012

Revivre

Début juillet, j'écrivais ses mots et me fixais une liste de mini-objectifs à atteindre avant fin septembre. Nous sommes fin août et une grande partie est accomplie. J'en suis fière. Je me remonte doucement la pente, celle qui me relie à lui. Mais j'ai toujours envie de pleurer, souvent. Et pas seulement le soir.  Meuble pour la cuisine - Trouvé, Commandé, Reçu, Monté, Rempli Meuble pour les wc - Acheté, InstalléWC repeint - Première Couche Ok  Voisin du dessus - Parti, Dégagé !!! Prison pour lui, Expulsion par... [Lire la suite]
10 juillet 2012

Je serrais très fort mes trois trésors dans mes bras. J'attendais le bus. La femme à côté de moi a tourné le dos au pauvre bougre qui demandait une pièce. Juste avant, deux vielles en face ont tenu leur sac bien fort contre elles en disant "oh non hein moi je donne rien". Elles me regardaient toutes. J'avais honte pour elles.Le détour par la librairie m'a fait du bien. Il m'a un peu redonné le goût. Celui qui avait disparu depuis... Celui de lire des livres, de voir des films, d'écrire. Je n'arrive plus. Je n'ai pas la tête à ça,... [Lire la suite]
05 juillet 2012

L'ivresse de la vodka

Nouveau mois, nouvelles résolutions. Ou pas. Ca fait un mois. Ca fait un mois et quand j'y pense, je me sens partir en arrière. J'ai réellement du mal à y croire. Et ce n'est pas une figure de style. J'oscille entre l'euphorie, l'excitation et une incroyable et profonde tristesse. Je ne sais comment m'en sortir. Les choses ne sont pas simples et on ne me simplifie pas la tâche. Je veux partager un bonheur mais je me sens incapable d'y arriver. Je voudrais être soutenue mais je me sens enfoncée. Je m'étais refusée à écouter Saez mais... [Lire la suite]

17 juin 2012

Au loin...

C'est une souffrance permanente, elle m'accompagne chaque jour. Le matin, en ouvrant les yeux, elle arrive et m'annonce que mon grand-père n'est plus là. Et le soir, dans le noir, le regard ouvert sur l'obscurité, je pense "il n'est plus là". Je n'arrive pas à y croire. Je le revois sans cesse, riant, parlant. J'imagine ses derniers jours, à partir de ce que l'on m'a raconté. Aujourd'hui, il ne reste plus aucune trace physique de lui sur terre. Je me suis sentie incroyablement perdue. Comme un gouffre qui s'ouvre à l'intérieur et qui... [Lire la suite]
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06 juin 2012

La lumière de la salle de bains était allumée, j'aurais préféré qu'elle soit éteinte. J'avais les jambes qui tremblaient avant de décrocher. Je savais. Je sentais. C'était hier, une heure ou deux après notre retour de l'ile Maurice. Retour fracassant dans la réalité. Lundi, mon grand-père est mort. Eteint. Parti. Plus jamais là. Je ne suis pas dans ma famille, je rentre demain. Je n'ai pas envie. C'est très égoïste mais je ne veux pas être confrontée à la souffrance de ma mère, ma sœur, ma grand-mère. Je repousse les larmes, la... [Lire la suite]
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21 avril 2012

Je suis partie. Je suis rentrée. J'ai été en Corse. Travailler. Il a plu des litres d'eau et la foudre est tombée. J'ai bu 5 cafés par jour pendant 4 jours. J'ai fait ma meilleure réunion depuis que je fais de la vente à domicile. Le retour s'est fait dans les sanglots. Mon gros chat, chez mes parents, nous a quitté. J'ai pleuré - et pleure encore - ma soeur aussi. Je mets des barrières pour m'empêcher de penser à lui et retourne les photos sur lesquelles il est. Je sais que ce n''est qu'un animal domestique mais il a été parmi nous... [Lire la suite]
05 février 2010

Je murmurerais un "je t'aime" comme un flocon soufflé par le vent

Le week-end arrive et je pars ce soir. Pour approximativement 800km en deux jours. Monter. Assister. Redescendre.Voir les gens pleurer. Oui je vais dans un endroit où personne n'aime aller, assister à une cérémonie pour laquelle personne n'est content de s'habiller.Un enterrement qui en rappelle un autre, quasiment un an jour pour jour. Qui m'en rappelle un autre, il y a un peu plus de 10 ans où je ne suis pas allée. Après une longue maladie, une perte de conscience générale, cette mort comme une sorte de délivrance. Le mot que tout... [Lire la suite]