04 juin 2013

Jour pour jour

L'an dernier, pendant que je me prélassais sur la plage, mon grand-père mourrait.Un fait que j'ai encore parfois du mal à assimiler. Une douleur toujours présente. Un évènement que je maintiens encore à distance car je sais que les pleurs viendraient rapidement. Sa présence qui me manque, ses blagues, ses gestes, son rire, au quotidien quasiment.
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26 novembre 2012

En moins

Je rêve d'apocalypse. Je rêve que la maison familiale est à New York, d'un coup le soleil s'éteint, quelques heures de noir total. Les rues sont vides, les gens savent que c'est la fin du monde. Le sol tremble doucement. Les gens fuient dans les collines boisées, sentant le pin, les fougères et les arbousiers, c'est juste au-dessus de la ville. Ils fuient le flux et le reflux de l'océan, apeurés par l'eau, par sa puissance, par sa capacité de destruction.Je rêve de mon grand-père mort, il est assis à la table, autour d'un repas chez... [Lire la suite]
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13 septembre 2012

Des fois, j'ai envie d'être une autre que moi

En rentrant ce soir, malgré le ciel nettoyé par le vent, je n'avais qu'une envie vite arriver chez moi. Croissant le besoin d'un refuge et d'un café se faisait sentir. Septembre sera difficile. La douleur émerge, latente et progressive. Je ne peux dire à ma famille que je souffre, que papi me manque et que j'ai constamment envie de me rouler en boule et de pleurer. C'est déjà bien assez difficile pour eux tout le temps. Ma grand-mère qui pleure à chaque évocation. Ma mère qui en souffre mais qui doit supporter sa propre mère qui... [Lire la suite]
31 août 2012

Revivre

Début juillet, j'écrivais ses mots et me fixais une liste de mini-objectifs à atteindre avant fin septembre. Nous sommes fin août et une grande partie est accomplie. J'en suis fière. Je me remonte doucement la pente, celle qui me relie à lui. Mais j'ai toujours envie de pleurer, souvent. Et pas seulement le soir.  Meuble pour la cuisine - Trouvé, Commandé, Reçu, Monté, Rempli Meuble pour les wc - Acheté, InstalléWC repeint - Première Couche Ok  Voisin du dessus - Parti, Dégagé !!! Prison pour lui, Expulsion par... [Lire la suite]
10 juillet 2012

Je serrais très fort mes trois trésors dans mes bras. J'attendais le bus. La femme à côté de moi a tourné le dos au pauvre bougre qui demandait une pièce. Juste avant, deux vielles en face ont tenu leur sac bien fort contre elles en disant "oh non hein moi je donne rien". Elles me regardaient toutes. J'avais honte pour elles.Le détour par la librairie m'a fait du bien. Il m'a un peu redonné le goût. Celui qui avait disparu depuis... Celui de lire des livres, de voir des films, d'écrire. Je n'arrive plus. Je n'ai pas la tête à ça,... [Lire la suite]
17 juin 2012

Au loin...

C'est une souffrance permanente, elle m'accompagne chaque jour. Le matin, en ouvrant les yeux, elle arrive et m'annonce que mon grand-père n'est plus là. Et le soir, dans le noir, le regard ouvert sur l'obscurité, je pense "il n'est plus là". Je n'arrive pas à y croire. Je le revois sans cesse, riant, parlant. J'imagine ses derniers jours, à partir de ce que l'on m'a raconté. Aujourd'hui, il ne reste plus aucune trace physique de lui sur terre. Je me suis sentie incroyablement perdue. Comme un gouffre qui s'ouvre à l'intérieur et qui... [Lire la suite]
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06 juin 2012

La lumière de la salle de bains était allumée, j'aurais préféré qu'elle soit éteinte. J'avais les jambes qui tremblaient avant de décrocher. Je savais. Je sentais. C'était hier, une heure ou deux après notre retour de l'ile Maurice. Retour fracassant dans la réalité. Lundi, mon grand-père est mort. Eteint. Parti. Plus jamais là. Je ne suis pas dans ma famille, je rentre demain. Je n'ai pas envie. C'est très égoïste mais je ne veux pas être confrontée à la souffrance de ma mère, ma sœur, ma grand-mère. Je repousse les larmes, la... [Lire la suite]
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18 janvier 2011

On a peur, on s'imagine avoir peur. La peur est une fantasmagorie du démon.*

Une croix lumineuse occupe le carrefour de la voie rapide des centaines de mères en contrebas de ma fenêtre. Trois faces blanches de phares, une rouge de feux arrière. Un ballet immobile d’automobiles rentrant à domicile. Une croix fixe qui pourrait symboliser ma paralysie, mon emprisonnement. Quand je vivais seule, à Nice, tout était à portée de pieds, de bus. Un rendez-vous ici, une séance de cinéma au port, un tour à la Fnac, monter à l’université. Tout était possible. Tout était simple. Rien ne me posait jamais problème.... [Lire la suite]
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19 juin 2010

Samedi noir sur les ondes de Tokyo

J'pourrais être au Japon, ou en Chine. Mais non, je suis chez moi, sur mon lit fait à la va-vite. Saez va redevenir mon amant de mes nuits solitaires, entre deux sanglots j'écouterais sa voix déchirante, dans l'obscurité du silence.Oh rien n'est fait certes et je ne pars pas vaincue mais...C'est un samedi noir, dans tous les sens du terme. Il y a du vent et j'ai mal aux yeux d'avoir trop pleuré. Où va-t-on ?Le gouffre, la côte, la plaine, la peine. Il a pris les bières au frigo et il a fuit. Et moi je suis là comme une conne à vouloir... [Lire la suite]
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04 juillet 2009

Se noyer là, où en fait on avait pied

Après avoir déménagé toutes mes affaires amassées en six années, je vais devoir vider la chambre que j’ai occupée pendant vingt ans. Ah là c’est sûr que les proportions ne sont plus les mêmes. Et je ne cesse d’y penser. De penser aux choses que je vais devoir sacrifier, aux affaires que je n’emmènerais pas avec moi et qui finiront dans deux cartons au fond d’une armoire dans une pièce qui sera à la fois chambre d’amis et bureau. Je ne préfère pas penser à ces cartons. Je ne veux pas y penser parce que la souffrance est toujours... [Lire la suite]
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