famille

Je rêve d'apocalypse. Je rêve que la maison familiale est à New York, d'un coup le soleil s'éteint, quelques heures de noir total. Les rues sont vides, les gens savent que c'est la fin du monde. Le sol tremble doucement. Les gens fuient dans les collines boisées, sentant le pin, les fougères et les arbousiers, c'est juste au-dessus de la ville. Ils fuient le flux et le reflux de l'océan, apeurés par l'eau, par sa puissance, par sa capacité de destruction.Je rêve de mon grand-père mort, il est assis à la table, autour d'un repas chez... [Lire la suite]

J'en ai marre de la télé et de ses horribles émissions de pseudo télé-réalité avec de pseudo stars. J'en ai marre de mon mec qui ne m'aide jamais, qui passe son temps à regarder la télé ou à jouer. J'en ai marre de me sentir seule. J'en ai marre de mon cousin et de sa relation malsaine avec sa mère, j'en ai marre de ma tante collante qui l'étouffe, qui n'en fait pas un homme, qui en fait une chochotte, qui ne veut pas son bonheur. J'en ai marre qu'il veuille venir tout le temps chez nous, qu'il s'invite sans cesse.J'en ai marre du... [Lire la suite]

C'est une souffrance permanente, elle m'accompagne chaque jour. Le matin, en ouvrant les yeux, elle arrive et m'annonce que mon grand-père n'est plus là. Et le soir, dans le noir, le regard ouvert sur l'obscurité, je pense "il n'est plus là". Je n'arrive pas à y croire. Je le revois sans cesse, riant, parlant. J'imagine ses derniers jours, à partir de ce que l'on m'a raconté. Aujourd'hui, il ne reste plus aucune trace physique de lui sur terre. Je me suis sentie incroyablement perdue. Comme un gouffre qui s'ouvre à l'intérieur et qui... [Lire la suite]

La lumière de la salle de bains était allumée, j'aurais préféré qu'elle soit éteinte. J'avais les jambes qui tremblaient avant de décrocher. Je savais. Je sentais. C'était hier, une heure ou deux après notre retour de l'ile Maurice. Retour fracassant dans la réalité. Lundi, mon grand-père est mort. Eteint. Parti. Plus jamais là. Je ne suis pas dans ma famille, je rentre demain. Je n'ai pas envie. C'est très égoïste mais je ne veux pas être confrontée à la souffrance de ma mère, ma sœur, ma grand-mère. Je repousse les larmes, la... [Lire la suite]

Depuis maintenant sept mois qu'on se le tape tous les week-ends, ainsi que toutes les vacances, j'en suis arrivée à le considérer comme une plante verte. En effet, on ne peut même pas dire de lui que c'est un pique-assiette car il ne mange et ne boit presque rien. Ce n'est même pas un bon vivant. En revanche, il est là, assis, un peu voûté. Immobile. Si-len-cieux. La famille lui pose des questions, il baisse les yeux et ricane bêtement. Il est là, vaguement vivant, inerte. Une plante verte. Un élément du décor, comme un tableau... [Lire la suite]

Je suis déprimée mais j'ai appris à vivre avec, c'est déjà ça. On progresse. Je l'apprivoise, je n'en ai plus peur. C'est simplement comme ça, comme un état de fait.An 2012. Et les mêmes ennuis qui continuent, ils ne se sont pas arrêtés en 2011, eux.Je considère que, quand on commence quelque chose, on va au bout, même si le résultat est, au final, négatif. J'ai commencé l'auto-entreprise en mai. Je me suis donnée 1 an et demi. On arrête pas une entreprise au bout de 6 mois non ? faut se donner plus de temps, il me semble. Et si... [Lire la suite]

Avec sa famille, il n'est pas toujours facile de parler de tout. Je croyais avoir réussi à instaurer une relation de vraie confiance avec ma mère. Il semblerait que je me sois trompée. Hier, j'ai tenté de parler avec elle d'un sujet, peut-être pas important, mais bien présent. Ma sœur a, depuis quelques mois, un copain. Dans l'absolu, je m'en fous. Sauf qu'il a 10 ans de plus qu'elle, qu'il est mou, ne parle jamais, ne sourit pas non plus, n'a aucun hobby, aucune passion, on dirait toujours qu'il se fait chier quand il est avec nous.... [Lire la suite]

1. J'ai fait tous mes vaccins 2. J'ai mal aux épaules 3. Je pars en Guyane Je ne pars plus en Guyane. Je suis déçue de ne partir.  4. J'ai peur de partir en Guyane 5. Mon grand-père commence sa chimio aujourd'hui 6. Je stresse 7. Mes comptes en banque approchent doucement - mais surement - du zéro absolu 8. J'ai dépensé 92 € à la pharmacie dont la moitié non remboursée, 40 € pour la fièvre jaune (non remboursé - direction le trésor public), 46 € au retour de la Guyane (également non remboursé) 9. Je stresse. Beaucoup. ... [Lire la suite]

C'est une femme. Je ne nie pas cette réalité. C'est devenue une femme. Mais je n'aime pas cette femme qu'elle est devenue. C'est ma sœur et c'est une femme. Et putain qu'est-ce qu'elle est chiante.  Quand nous sommes en voiture, elle n'a qu'un sujet de conversation : la bagnole, la conduite, la route... En à peine 5 bornes, elle a ressassé les trous, les dos d'âne "oh mon dieu c'est pas possible de faire des trucs si hauts, c'est incroyable", les gens qui ne mettent pas les clignotants "ah j'ai compté le nombre de personnes qui... [Lire la suite]

Certains enfants prennent conscience de la mort relativement tôt. Ce n’est pas mon cas. Et pour être honnête, il n’y a que peu de temps que j’ai – vraiment – réalisé ce qu’était le concept de mort. J’ai toujours su ce que c’était, rapidement compris les conséquences et la tristesse, la disparition, ce qui ne reviendrait jamais, pas de naïveté ou de monde imaginaire dans ma vie. Mais depuis quelques temps, j’y pense plus et j’imagine souvent les gens, le plus souvent mes proches, dans des situations macabres. Obscures. Je vois, bien... [Lire la suite]