En creux

Samedi soir. 19h. Je bois un thé à la fleur d'oranger. Je suis seule devant The closer que je regarde vaguement. Depuis ce qu'il s'est passé le 31 décembre, le peu de vie sociale que j'avais a disparu dans la poussière. Mon homme est avec ses potes, probablement il s'amuse (ou bien, il est en train de leur dire à quel point je suis casse-couille). Quoiqu'il en soit, il est là-bas, moi je suis là. Je n'ai pas revu ses potes depuis ce soir-là et à mon avis, ça n'arrivera plus jamais - du moins, avant un long moment. On est samedi soir et putain, je suis seule comme une conne devant ma télé. J'ai branché mon portable pour qu'il fasse modem car on a une panne d'internet.
A chaque accrochage, à chaque moment moins bien, à chaque reproche que je lui fais, j'ai la crainte qu'il aille de nouveau parler avec eux, de moi, de nous, que de nouveau lui prenne l'envie de me quitter . A chaque fois qu'il s'énerve contre moi, je vois le spectre du 31 revenir.
Je croyais avoir digérer tout ça mais finalement, ce n'est peut-être pas le cas.
J'hésite entre manger une pizza ou des gâteaux, pour combler, pour compenser. Depuis hier soir, je suis plutôt en creux. Crise. Mal dormi. Lire dans la nuit pour essayer de me recoucher en pensant moins.
J'ai aussi fait une belle sortie sur ma soeur aujourd'hui. Dire la vérité n'est finalement pas une bonne idée. J'ai fait pleurer ma mère et je suis agacée. Aucun bénéfice. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi cela me contrarie autant. Il faut que je réussisse à me détacher sur tous les plans.
J'ai mes livres et mon chat, ça fait un peu pitié. Depuis janvier, mon cœur fait des hauts et des bas. J'ai l'impression de tout faire de travers, d'être à côté de mes pompes, de dire ce qu'il ne faut pas, de mal faire. Clairement, petite forme. Je me pose beaucoup de questions. Le chat en rentrant a laissé la porte fenêtre grande ouverte. La flemme de se lever pour aller fermer alors que l'air froid s'engouffre et me glacifie les pieds. Il est 19h et j'ai envie de me coucher pour que demain arrive plus vite, en espérant que demain soit mieux.
Finalement, je crois que je vais choisir la pizza.

Comments

[Marlowe]

J'ai experimenté parfois aussi ce sentiment de sable qui glisse entre les doigts dans une relation alors je compatis sincèrement...Si j'avais été dans ton coin, je t'aurais appellé ce samedi soir et on se serait fait une soirée (si tant est que ma présence ne t'aura pas plus plombé le moral qu'autre chose^^). Audrey a mille fois raisons...Il n'y a pas que toi qui conduit ce navire...Tout n'est donc pas de ton fait, loin s'en faut...

[Zofia]

@Dorsi : de mon côté, les choses sont claires même si la situation m'a perturbé. Si je n'étais plus attachée, je ne souffrirais pas autant...

Oui, je sais pas mais c'est délicat de faire du mal volontairement à ses parents. Mais oui, ça va mieux merci



@Audrey : En effet, il y a certaines similitudes dans nos histoires...

Je pense que je focalise trop sur les choses qui ne vont pas (par moment) au lieu de me concentrer sur le reste et de voir les choses de son côté aussi.

Oui, oui il a fait des choses, surtout au niveau de son implication dans les tâches quotidiennes. Mais ce qui est vraiment dur je trouve c'est de réussir à dire quelque chose sans passer pour une relou qui fait que des reproches. La frontière est fine...

En tous les cas, merci pour tes mots, ils font du bien :-) ❤

[Audrey]

"A chaque accrochage, à chaque moment moins bien, à chaque reproche que je lui fais, j'ai la crainte qu'il aille de nouveau parler avec eux, de moi, de nous, que de nouveau lui prenne l'envie de me quitter. A chaque fois qu'il s'énerve contre moi, je vois le spectre du 31 revenir".



Tu ne peux pas savoir à quel point cette phrase a fait écho en moi. Elle m'a rappelé plusieurs mois bien cuisants durant lesquels j'avais à peu près les mêmes appréhensions. Après plusieurs mois compliqués, je sentais le vent tourner et je savais que mon ex parlait de nous, de moi et de ses incertitudes à certaines de ses connaissances (collègue, mec qui faisait de la musique avec lui et qui enchainait les meufs ce qui n'a pas aidé je pense). Je le vivais super mal et quand il rentrait enfin à la maison, j'avais dans la tête des tonnes de questions qui ne passaient jamais la barrière de mes lèvres. Au final, ça bouffe. Tu sais comment ça s'est terminé, finalement. Mais à chacune son histoire :) Ce que je pourrai te conseiller, même si c'est compliqué, c'est de te détacher de tout ça. D'éviter d'y penser, tout simplement. Et surtout de ne pas faire un portrait aussi noir de toi même. Tu es une fille bien, intelligente, avec plein de qualités humaines. Non, tu ne fais pas tout mal. Tu es juste une femme normale avec ses hauts et ses bas et tu as du mal à gérer certaines situations. Peut-être qu'il faut juste encore un peu de temps. Est ce qu'il a fait des choses, lui, depuis janvier, pour te montrer qu'il t'aime, qu'il tient à toi et qu'il veut faire marcher votre couple malgré vos petits couacs ? C'est important de se poser la question car tu n'es pas seule dans ce navire. Avoir des amis pour sortir, c'est cool. J'ai vu les miens deux samedis de suite mais je ne les avais pas vus depuis plus d'1 mois demi ce qui pousse à trouver des occupations sans compter sur eux. Essaie de faire des choses nouvelles, de tenter de nouveaux trucs. Si ça n'occupe pas forcément tes soirées, ça te donnera l'impression de découvrir de nouvelles choses et c'est bon pour le moral.

[dorsi77]

Vous restez ensemble parce que vous vous aimez encore ou est ce que c'est par défaut, ce n'est pas toujours évident de décider d'une rupture. La solitude ne fait pas mal si elle est choisie et non subie. Je ne connais pas les relations avec des frères ou soeurs étant donné que je suis fille unique mais je pense qu'on n'est pas obligé de garder tout pour soi même si ça fait mal aux parents. J'espère que ton moral va aller mieux. Bon courage

[zofia]

Là ce soir ça me manque. Il s'amuse sans moi mais en même temps, je ne peux pas lui demander de ne plus voir ses copains, ça ne serait vraiment pas juste. Et je ne veux pas lui demander ça.

Si ça allait mieux mais elle fait beaucoup de choses que je ne comprends pas ou avec lesquelles j'ai du mal... Mais en fait je n'aurais rien du dire, ce n'était vraiment pas malin de ma part, surtout par rapport à mon père comme tu dis. Je n'y ai pas pensé quand j'ai commencé à en parler. Et je sais que la situation (le fait que ma soeur et moi on ait du mal à s'entendre) la fait beaucoup souffrir.

[Dawn Girl]

N'ayant pas d'amis je comprends un peu ce que tu peux ressentir (bien qu'actuellement je ne ressens aucun manque de vie sociale, ce que j'ai me suffit) ; j'ai ma fille mais quand elle sera grande je n'aurai plus personne.

Je pense que pour toi il y a en plus le fait qu'il s'amuse sans toi, ce n'est vraiment pas cool de sa part 😔

Ça n'allait pas mieux avec ta soeur? Je ne connais pas ta mère mais je pense qu'il faudra peut être reprendre la discussion plus posément une fois que la tension sera retombée. Elle est peut être aussi plus sensible à cause de la maladie de ton père