Ceci fait partie du reste de ma vie

Aujourd'hui, je n'ai rien fait. Pratiquement rien fait. J'ai regardé Roland Garros. J'ai regardé Tsonga battre magnifiquement Federer. J'ai éternué une bonne douzaine de fois et je n'ai pas cessé d'aller pisser. J'ai découvert que des gens que j'aime, étaient profondément intolérants. J'ai étendu une lessive. Je n'ai pas écrit un seul morceau du début d'un article. Ah si, je mens, j'ai écrit le titre du début d'un article ^^
J'ai quand même synchronisé et trié une partie de mes favoris. Je n'ai même pas regardé le documentaire sur Heath Ledger, Trop jeune pour mourir. J'ai regardé le ciel, enfin bleu. Je n'ai pas trop pensé à... Je n'ai pas pleuré. J'ai pleuré hier soir mais hier soir, ce n'était pas encore aujourd'hui, la date de fin, c'était encore hier, le jour où tout allait bien.
A peine lu quelques pages d'un roman. J'ai quand même préparé mon article récapitulatif des films & livres du mois dernier. Peu riche d'ailleurs. Occupé par d'autres choses, occupé par les jours ailleurs loin d'ici. J'ai frissonné et réfléchi. Avant, j'avais pleins de lecteurs et pleins de commentaires. J'ai bu du café, ce qui ne m'a pas empêché de m'endormir après manger. Je n'ai pas encore fait à manger pour ce soir. Je regarde les ombres s'étendre dans la lumière du soleil couchant, les voitures des gens qui rentrent chez eux ou celles de ceux qui sortent pour rejoindre une amante alanguie, déjà nue dans un lit. Il n'y a plus le bruit du marteau-piqueur qui gâchait un peu le paysage. Il n'y a plus rien qui gêne. Un souffle de vent dans l'air. Mes voisins ferment déjà tous leurs volets, à double tour, hermétiquement, pour ne plus laisser passer aucune lumière. Je ne comprendrais jamais, tout ce qu'il y a autour est finalement, si beau.

Papi, tu me manques, vraiment.

Comments

[dorsi77]

Je ne me souviens pas de la date de décès de mes grands parents maternels. Je ne me souviens plus de la date de décès de mon père et pourtant ça ne fait pas très longtemps, je sais que c'est début novembre mais c'est tout. Je verrai comment je serai à cette époque, je ne peux pas dire comment je réagirai. Moi non plus je n'ai pas bcp de lecteurs ou lectrices mais je suis contente de voir qu'ils viennent régulièrement sur mon blog.

[Zofia]

@ myrtille : je suis désolé du manque de compréhension dont ta famille a fait preuve, il faut tourner la page, 1983 ça commence à être loin...



si tu relis bien mon article, tu verras que je parle de gens que j'aime mais qu'en aucun cas, je ne dis que ce sont de mes amis dont il est question, cette précision est importante, je dis ça car ces personnes de ma famille ont eu des réflexions qui m'ont choqué sur des gens différents.

Personnellement, je continuerais à écrire sans lecteur ou commentaire, le retour est important mais j'ai besoin d'écrire, besoin que ça sorte.



Désolé mais moi je trouve cette formule très jolie



@ Avant l'averse : merci :-)

[Avant l'averse]

Je pense bien à toi en cette période pas facile. Courage !

[myrtille]

nous ne sommes pas préparés à la mort ..à perdre ceux qui nous sont chers ..

1983 : j'ai perdu un copain qui était plus qu'un copain pour moi, un ami, un frère ...il me manque toujours autant :(

Si j'avais pu en parler à qqun à cette époque là ..si quelqu'un de ma famille ..avait entendu !!...ma tristesse et ma souffrance !!..sans doute aurais-je pu faire mon deuil ..

Au lieu de cela, je traine ma douleur ..et suis pas sure qu'un jour je puisse tourner la page ...

Il me manque toujours autant :(



pour tes amis pourquoi les trouves-tu 'profondement intolerants' ? pourquoi dis-tu et penses-tu cela ?

pour tes lecteurs et com' ben je sais pas sur OB c'est pas mieux moi aussi je trouve que j'en ai pas beaucoup :( ça motive pas trop à écrire ..

parfois je suis l'actualité de certaines personnes mais c pas reciproque pour les com' sur mon blog et à chaque fois on me repond 'je te lis mais je ne sais pas quoi repondre' ...??...c'est pas tip top pour celui qui écrit ...y a pas matière pour me laisser un petit message sur mon blog ?.. :(

'd'aller pisser' : euh c'est pas tres joli comme formule ;)



bises

[Zofia]

@ Lord Arsenik : c'est en effet une réaction tout à fait normale, je comprends ton commentaire et il me réconforte dans le sens où cela montre que je ne suis pas seule à ressentir ce sentiment.



@ Gruz : merci...

[gruz]

Ton texte est profondément touchant...

[Lord Arsenik]

Plus de 10 ans après la mort de mon père, le jour anniversaire de son décès je suis toujours l'ombre de moi même. Ce n'est pas vraiment réconfortant comme message mais il me semble que c'est humain de souffrir du manque de ceux que l'on a aimé.