déprime

Je ne sais pas, je m'engouffre, depuis quelques jours j'ai du mal à faire ça, du mal face au quotidien, si lassant, recommencer chaque jour les mêmes tâches. nettoyer, encore et encore. Faire attention à ne pas salir pour ne pas regretter tout le travail et le temps passé le matin même. Se sentir comme si je construisais un mur qui était démoli chaque nuit. Trouver toujours des choses bonnes et équilibrées à faire à manger TOUS les jours de TOUTE l'année. Pas de week-end, pas de jour férié, pas de vacances. D'habitude j'arrive à... [Lire la suite]

Vos autres textes étaient biens mais les derniers m'ont paru un peu insipides, si vous pouviez faire plus attention pour les prochains, ce serait parfait ;)*Ce n'est pas parce que tu mets un smiley après une phrase pareille que la pilule passe mieux. Cela dit, c'est la première fois qu'on dit de mes textes qu'ils sont insipides. Mais bon c'est la période. Pas de rédaction web, peu de cours d'informatique programmé, sur tout le mois de mai, je n'ai qu'une prestation de prévue... la vente à domicile marche un peu mieux, c'est d'ailleurs... [Lire la suite]

En ce moment, je regarde pas mal de séries, je vous propose un petit résumé de mes impressions pour 5 d'entre elles (et puis désolé pour le titre, on fait ce qu'on peut ^^) :L'adaptée - Under the Dome (saison 1) Adaptée du double roman Dôme de Stephen King, cette série m'a fait une très bonne impression. Chester's Mill, petite ville du Maine, se retrouve d'un seul coup enfermé sous un dôme transparent mais extrêmement solide. Plus personne peut entrer, plus personne ne peut sortir. Les habitants prisonniers seront mis... [Lire la suite]

 Je me sens presque comme si mon âme était détachée de mon corps. Je sens les cernes s'installer sous mes yeux, grandissants. Le sommeil ne me répare plus, je me réveille fatiguée. Je me sens vidée, de toutes substances. Entre les bruits du dessus et les cris du dessous, j'ai de plus en plus de mal à me sentir bien, chez moi. J'ai très fort l'envie de déménager et de m'éloigner de toutes ces vies, de tous ces gens trop prêts, ces étrangers qui vivent si proche de moi et qui n'ont pas de limites.  D'autant plus que le... [Lire la suite]

Je suis à deux doigts de craquer. A deux doigts à peine. Le vent n'a cessé de souffler à grosses et violentes rafales depuis trois jours faisant claquer les volets, envoler les feuilles et embrouiller mon esprit. Le ciel se dégage pour se couvrir tout de suite après. Il pleut encore. J'ai rêvé du vétérinaire m'annonçant la mort de mon chat, puis je le voyais le mettre dans un sac en plastique noir et le poser sur une table, en le laissant là pour tout le week-end. Au bout de deux jours, on se rendait compte que le chat miaulait depuis... [Lire la suite]

Il y a des jours où tout semble extrêmement compliqué. Des jours où tout va de travers quelque soit la direction qu'on choisit. C'est ainsi que hier matin, nous nous sommes réveillés avec le salon inondé comme il y a quelques semaines dans la cuisine. Le radiateur fuit, il n'y a que deux options : le couper et être sans chauffage dans une seconde pièce ou le changer. Mais comme une chose n'arrive jamais seule. Il y a aussi 1000 € de rsi à payer avant demain et ils sont absolument injoignables, 600 € pour le syndic à cause de travaux,... [Lire la suite]

J'ai pleuré tout le week-end. Enfin jusqu'à dimanche. Dimanche, j'ai regardé des films. Je me suis noyée dans la créativité des autres. Pour oublier la mienne qui ne grandit pas, celle qui n'arrive pas à sortir. Qui reste pour l'heure au rang d'idéeS. Celle qui occupe mon cerveau, déjà bien encombré. Mon cerveau qui pense, qui ressasse, qui m'emmerde. Qui demande "pourquoi" et qui me murmure "tu t'es trompée..." Ecrire Pourquoi en lettres de sang sur les murs blancs. Hurler. Une douleur terrifiante mais grandissante. Pourquoi est-ce... [Lire la suite]

Ça commence comme une sensation diffuse, puis ça remonte du ventre, des entrailles jusqu’à la gorge. Ça donne envie de vomir et de se cacher mais je n’arrive pas à l’arrêter. C'est un poids à l'intérieur, une boule, une douleur. D'un coup, j’étais là, ça allait et puis ça a basculé. Je me suis fermée, enfermée, glacée. Je voudrais m’enfouir sous une couette et imaginer autre chose, autre monde, ailleurs.  Je n'ai pas envie et c'est comme ça. Je me sens molle, floue. Absente. Je n'ai envie de rien. Je n'écris plus. Je n'arrive à... [Lire la suite]

Dans moins d’une semaine, c’est Noël et dire que je n’ai pas envie d’y être est un doux euphémisme. Je ne sais pas d’où ça part, ni comment c’est arrivé, c’est juste que c’est là. Cette année, je ne sais pas ce que je veux comme cadeau et ceux qu’on m’a déjà faits ne m’excitent finalement pas plus que ça. Je ne sais pas ce que je voudrais et je me rends compte que je m’en fous presque. Ceux que j’aimerais sont largement au-dessus de nos moyens, exit le superbe sac Lupo exit la PS3. J’aurais voulu qu’IL m’offre une bague. Mais c’est le... [Lire la suite]

Hier soir j'ai chialé parce que je sais que je finirais par être caissière. Ou femme de ménage. Et j'aimerais que tous les matins mes petits-déjeuners soient les mêmes que dans Cœur Océan.