déprime

Me voilà pour un nouveau bilan que j'ai tardé à faire... comme mon dernier post l'a montré, je n'étais pas très bien ces derniers jours. Pour être honnête, une bonne partie de février est plutôt à jeter. Il y a eu une sorte de problème avec les amis de Monsieur lors d'une soirée qu'on a faite à la maison, je ne trouvais pas qu'il y avait matière à polémiquer, surtout que venant de la personne, c'était juste de la provocation. Mais ça a beaucoup énervé Monsieur qui n'a pas réussi à prendre tout ça avec distance et si ça m'a affecté,... [Lire la suite]

Des semaines depuis mon dernier article, j'ai eu envie de venir beaucoup de fois mais j'ai passé une dizaine de jours assez chaotique, et depuis une sorte de contre-coup avec une grande fatigue physique et surtout morale, qui s'alimentent l'une l'autre... une certaine lassitude et pour le moment, je me sens plutôt au creux de la vague. Hier, quand les jardiniers ont massacré élagué des arbres derrière l'immeuble, je me suis fait la réflexion que c'était comme si c'est quelqu'un au-dessus de nous décidait de faire exploser un quartier... [Lire la suite]

Depuis quelques jours, j'ai le moral en chute libre. Morose, de mauvaise humeur, sans goût à rien ou presque, j'ai du mal à me motiver pour faire telle ou telle chose alors qu'en plus j'ai du temps libre. Je vais le regretter plus tard. Mais je n'y arrive vraiment pas. Je me sens clouer au lit le matin, comme dans l'incapacité de me lever. je divague, j'erre et je ne fais rien de rentable. Quoique depuis hier, cela va un peu mieux. Toutefois, je sens que tout est encore fragile et qu'il en faudrait peut-être pour que je m'abatte et... [Lire la suite]

J’ai imprimé les premières pages du livret d’accompagnement professionnel que je dois remplir, il va falloir s’y atteler. Je suis à la fois excitée et découragée par ce travail sur moi, cette plongée dans mon passé professionnel guère fourni, analyser mes compétences, faire cette introspection, réfléchir sur tous mes choix, mes décisions passées. Je suis prête à le faire, je n'ai pas tellement le choix, mais j’ai un peu « peur » des résultats également…En attendant, je regarde les informations et plonge doucement dans une... [Lire la suite]

Aujourd’hui j’avais rendez-vous avec une coach et conseillère en accompagnement professionnel pour faire un peu le point sur ma situation… J'avais déjà évoqué ma situation dans un article cet automne. J’y allais déjà un peu le moral dans les chaussettes car ça fait 3 jours que je déprime à cause de ça. Nous sommes allés consulter un coursier en immobilier qui a fait la moyenne de mes revenus et je suis à 500€/mois. Le voir écrit fait mal. Bien sûr je ne gagne pas vraiment 500€/mois, je suis plutôt au-dessus mais j’ai des mois à 2500... [Lire la suite]

Avec le début d'année que j'ai passé, j'aurais pu penser que 2019 allait être difficile. Naïvement, je me disais que ça allait passer et que le reste serait plus calme. Je me suis légèrement trompée. Mais légèrement.Alors qu'on se remettait doucement du décès de ma grand-mère, c'est ma seconde grand-mère qui perd pied. Depuis elle se laisse glisser doucement vers la mort. Mots terribles à écrire. Elle est tombée plusieurs fois chez elle sans chercher à être secourue. Elle ne mange presque plus, ne s'habille plus. Elle est à l'hôpital... [Lire la suite]

Je crois que Dawn Girl n'est pas la seule à se taper une déprime de la rentrée... jusqu'à maintenant, tout n'allait pas trop mal (même si mes relations avec l'organisme de formation où je donne des cours ne sont pas au beau fixe...), je n'étais pas spécialement mal. Mais, mais... après un passage à la banque, qui me coupe d'office mon chiffre d'affaire en deux pour une simulation de crédit, mon copain m'a (à nouveau) mis le sum en me disant que je devrais plutôt chercher à me faire embaucher quelque part...Et puis ce sont mes parents... [Lire la suite]

Avant quand j’allais mal – tristesse ou colère – j’avais le réflexe d’écrire pour extérioriser, pour faire sortir mon mal-être comme on ferait sortir du pus d’une plaie. Depuis quelques temps, j’ai tendance à tout garder pour moi, tout garder à l’intérieur. Je ressasse. J’amène les mauvaises pensées, la colère, la tristesse contre moi, j’en fais un rouleau que j’alimente avec encore plus de choses négatives, je tisse, je roule ce mal-être. Il grossit. Il grossit jusqu’à prendre beaucoup de place, beaucoup trop de place. Tout devient... [Lire la suite]

Samedi soir. 19h. Je bois un thé à la fleur d'oranger. Je suis seule devant The closer que je regarde vaguement. Depuis ce qu'il s'est passé le 31 décembre, le peu de vie sociale que j'avais a disparu dans la poussière. Mon homme est avec ses potes, probablement il s'amuse (ou bien, il est en train de leur dire à quel point je suis casse-couille). Quoiqu'il en soit, il est là-bas, moi je suis là. Je n'ai pas revu ses potes depuis ce soir-là et à mon avis, ça n'arrivera plus jamais - du moins, avant un long moment. On est samedi soir... [Lire la suite]

J'avais prévu de consacrer ma journée à écrire mes articles de blog pour lesquels je suis très en retard, à répondre à vos commentaires et à venir faire un tour par chez vous, mais mes plans sont à nouveau contrariés... Après une semaine très chargée niveau boulot et très compliquée à gérer à cause de gros soucis au taf de mon homme et de soucis de mon côté à cause des clientes idiotes, de clients stupides, et des livreurs incapables, je me sens très fatiguée aujourd'hui (oui, je déteste tout le monde ^^ non mais franchement quand un... [Lire la suite]